Zezanje

[chobo13]

Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom, sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor. Nakon par rundi Muji se Fata jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu: - Dođi ti bona kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu .. Fata zavrti glavom: - Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore prašite sve, i krave i ovce i koze i guske ... Mujo se namršti: - Jes' ti normalna, bona, kakve guske?

[stevak]

[stevak]

za šeika i žene mu...njegove

[zoranc]

Sredovječni gospodin vježbao u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže:
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

[zoranc]

[sri98]

Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$

Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)

Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/


sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.

Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru

Ovan Ošišić.

--------------------------------
(svojeručni potpis)

[chobo13]

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču.
Nakon par lovačkih,
Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Zavežu mu oči, donesu prvu životinju,
Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:
- Medvjed, ubijen kalibrom 308 ...
Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijelu noć.
Pred jutro mrt
av pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe.
Kad se probudio popodne, u kupaoni ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:
- Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sjećam da sam se potuk'o ...
Otkud ova masnica?
Fata se izdere na njega:
- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas!
Doš'o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me prepip'o rek'o si:
- Tvor, ubijen sjekirom!

[chobo13]

Nepoznat poziv: On: Hej lepotice, imaš dečka ? Ona: Imam, a ko si ti ? On: Tvoj ТАТА, sačekaj me kući ! Sledeći poziv: On: Je l' imaš dečka? Ona: Ne. On: Ovde tvoj dečko, videćeš ti kasnije. Ona: Dušo, kunem ti se, mislila sam da je moj ТАТА. On: Još uvek je tvoj ТАТА. Kao što rekoh, sačekaj me kući. HAHAHHAHAHAHHAHA....

[zoranc]

Ovako se ide na odmor

[stevak]

Ovde fali još samo motor okačen na onaj kamper i eto mog brata kako jezdi na željno očekivani godišnji odmor da se sit nauživa i izodmara...celih 7 dana.

[zoranc]

[chobo13]

SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:

- AUUU, VELIKA SREĆA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ DOBROG PROVAJDERA! NEKI PRIJATELJ NA FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI. SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE NEŠTO MNOGO KRIJEŠ! MNOGO MU SE SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.

SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE POGLEDAM. AUUU, MALU RUKU IMAŠ AL VELIKOG MIŠA DRŽIŠ. VIDIM TI VELIKI TRAFIK SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA. APDEJTUJ TI ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA.

AJDE, DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.MA GDE SI POŠLA? AKO MI NE PLATIŠ IMA DA TE KUNEM! KOMPJUTER TI SE NAPUNIO VIRUSIMA! VINDOUS TI BIO KO POZADINA MOJE PRABABE! REINSTAL SVAKI DAN RADILA! IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO! SVE PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE IZBRISALI! SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA FEJSBUKU!

[sri98]

http://img.pr0gramm.com/2012/11/1352751822954.gif

[Dora]

Auu... Uvek sam govorio da možeš naebati u kupatilu

[chobo13]

Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. J
a ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe? ( stari a dooobar )