Strana 6 od 67 PrvaPrva 12345678910111656 ... PoslednjaPoslednja
Rezultati 61 do 72 od 798

Tema: Zezanje

  1. #61
    Član od
    31.03.2005
    Lokacija
    Beograd
    Garaža
    AR 147
    Poruke
    1.255

    Odg: Zezanje

    Зашто нас запад не воли????
    Из обавештајних извора сазнали су да просечан Србин:





    1. пије жестоко пиће
    2. и то на послу
    3. једе право, масно месо
    4. и још умаче хлеб у „мочу“
    5. пије кафу са кофеином
    6. евентуално заслађену правим шећером
    7. цереалијама храни стоку
    8. у пријатним тренуцима користи непријатне речи
    9. у кафани плаћа другоме пиће
    10. и то готовином
    11. одржава редовне сексуалне односе
    12. и то са особама супротног пола.



    Piše Mujo dnevnik.
    - ".Danas je 08.02... Snijeg pada već 7

    dana... Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. ...

    Bojim se ako snijeg još potraje, da ću je morati pustit unutra..."


    Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
    - "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"
    Moj najlošiji dan na pecanju je bolji od najuspešnijeg dana na poslu

  2. #62
    Član od
    30.01.2007
    Lokacija
    Neko selo pored Beogr
    Garaža
    Cuore Sportivo 166
    Poruke
    2.080

    Odg: Zezanje

    Srpski triatlon:

    1) Podizanje kredita

    2) Plivanje u dugovima

    3) Preskakanje rata kredita

  3. #63
    Član od
    29.01.2006
    Lokacija
    Novi Sad
    Garaža
    Audi A3
    Poruke
    5.677
    Unosi bloga
    1

    Re: Zezanje

    You know your in an E30 when when your gas gauge waves hello to you constantly.
    Welcome to the Internet, where everyone is a mechanic, and drives a 10 second car.
    Speed's just a question of money. How fast you wanna go?

  4. #64
    Član od
    30.01.2007
    Lokacija
    Neko selo pored Beogr
    Garaža
    Cuore Sportivo 166
    Poruke
    2.080

    Odg: Zezanje

    Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
    Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
    Pogledajte me !
    Imaam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i
    sad sam tu pred vama!
    Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
    Jos nam se nikada nije desilo da pogrešimo,
    odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
    Tomislav Morić
    Koje vam je zanimanje?
    Automehaničar.
    Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa,
    gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
    Od starosti?
    Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
    Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve
    sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.


  5. #65
    Član od
    31.03.2005
    Lokacija
    Beograd
    Garaža
    AR 147
    Poruke
    1.255

    Odg: Zezanje

    *CRNOGORCI* ****


    Pitaju Crnogorca:
    Šta radiš?
    On odgovara:
    Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
    ----------
    Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se'.
    ----------
    Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.
    ----------
    Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
    Dje ćeš, jadan?
    A ovaj ce:
    Ma za Sarajevo ..
    Crnogorac objasni:
    Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
    ----------
    Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
    Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
    Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
    ---------
    Čudi se mladi Crnogorac:
    Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta?
    Odgovora mu stariji:
    Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
    ----------
    Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
    E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
    ----------
    Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
    Kud ćeš?
    Ne znam. A ti?
    Ne znam ni ja.
    E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.
    ----------
    Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
    Kako je, čoče?
    Loše.
    A što?
    Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.
    ----------
    Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.
    ---------

    PITALICE O CRNOGORCIMA

    P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
    O: Lijep, ljepši - a vidju mene!

    P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
    O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

    P: Koja je najveća crnogorska kletva?
    O: Da Bog da ti crka' telefon.

    P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
    O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

    P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
    O: I struja i voda!

    P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
    O: Uvek mu zauzme hladovinu.

    P: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
    O: Pojavili se mobilni sa čičak trakom.



    P: U čemu je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
    O: Oboje se dizu negde oko podne.

    P: Ko je rodjen kao soko, a živi kao kokoška?
    O: Crnogorac na Petlovom brdu.

    P: Kako se udvara Crnogorac?
    O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

    P: Kako se zove crnogorski ronilački klub?
    O: Djeronimo!

    P: Kako Crnogorac prosi curu?
    O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopaš u grobnicu moje familije? ****
    Moj najlošiji dan na pecanju je bolji od najuspešnijeg dana na poslu

  6. #66
    Član od
    23.03.2005
    Lokacija
    Rooster's Hill , Beog
    Garaža
    Grande Punto 1.2
    Poruke
    3.962

    Odg: Zezanje

    Lakota withdraw from treaties, declare independence from U.S.

  7. #67
    Član od
    31.03.2005
    Lokacija
    Beograd
    Garaža
    AR 147
    Poruke
    1.255

    Odg: Zezanje






    E ovako se pije pivo
    Priložene datoteke Priložene datoteke
    Izmenio/la zoranc; 25.02.2012 u 22:42.
    Moj najlošiji dan na pecanju je bolji od najuspešnijeg dana na poslu

  8. #68
    Član od
    31.05.2009
    Lokacija
    Zemun
    Garaža
    Saab 9000 cs 2.0T
    Poruke
    1.187

    Odg: Zezanje

    Možda je bilo, ali ajde...

    Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj.Tamo
    ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u
    kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
    poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

    Porše se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom".
    Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

    Porše upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti
    dok ste je stvarali"?!
    " Kako to misliš "? - upita Bog.

    Porše : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.
    - prednja strana nije aerodinamična
    - pravi previše buke
    - održavanje je preskupo
    - pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
    - zadnja strana visi previše
    - konstantno se mora farbati i dorađivati
    - prednje lampe su premalene
    - potrošnja goriva je prevelika"




    Bog se zamisli, pa reče:



    " Gospodine Porše, možda je to i istina, ali
    statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!


    ex SAABotražitelj

  9. #69
    Član od
    31.03.2005
    Lokacija
    Beograd
    Garaža
    AR 147
    Poruke
    1.255

    Odg: Zezanje

    Po Niški

    Kad te ja.





    Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
    More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
    Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!
    Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
    Napašeš mi se guzne dlake!
    Ka' te udarim, ce podrignes na lanjski zeljanik!
    Ću te slomim ko mače muškatlu!
    Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
    Kad te udarim će ti razmenim vilice!




    Poređenje


    Pun si s fazoni ko go*** s vitamini.
    Al si dosadan ki kratko ćebe!
    Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
    Utego se ko fića pred tehnički pregled.
    Izmrzosmo ko muškatle.
    Smeje se ko dup* u novim gaćama.
    Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
    Nakostrešio se ko petao pred jebačinu.
    Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
    Zacopala se ko vrana u supalj ora'.
    Šta se treseš ko trovan miš?
    Rastegja se ko muda na vrućinu.
    Bolje ku*** u sve nego sve u ku***.
    Izmrzo ko eskimska muda.
    Skupa ti ta kapa, ko da je od neprcani mačići pravljena.
    Lupaš ko prazna vodenica!
    Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar!
    Čekam te ko kuče ispred kasapnicu.
    Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.




    Soitije


    Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju.
    Ne ide se s golo dup* u pijani svatovi.
    Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
    Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
    Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
    Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
    Ću te icepim ko svinja šušku!
    Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
    Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
    Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
    Napalio se k'o dabar na kubik drva.
    Mala se uvija ko kolica sa šuplju gumu.
    Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
    Napalio se ko vepar na tarabu.
    I na tarabu pisalo pi*** pa jedan odrao ku*** od jebanje.




    Mudrosti


    I topola je visoka, al' čavke kenjaju po nju.
    Ne palim kombajn zbog dve klisurke!
    Pita od govna može da bude, al nema koj da jede.
    Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede.
    Gay parada na niškom: u dup* na vašar.
    Od gov** direk i od tebe čovek, nikad neće bude!
    Jebal, ne jebal, pare sam si daval.
    Bolje da čovek umre od litre nego od kapi.
    Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!
    Zanosi se ko muda u kosidbu.
    Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).
    Priđi životnim problemima kao pas - ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga poješ, zamočaj i idi dalje.
    Moj najlošiji dan na pecanju je bolji od najuspešnijeg dana na poslu

  10. #70
    Član od
    06.09.2010
    Lokacija
    Nis
    Garaža
    Toyota Corolla D4D
    Poruke
    1.273

    Odg: Zezanje

    Kad te udarim unucici ce ti budu suntavi, a ako te promasim, ce dobijes upalu pluca od promaju!
    Long Live CBC!!!

  11. #71
    Član od
    14.08.2009
    Lokacija
    Inđija - Beograd
    Garaža
    Renault megan II res
    Poruke
    2.833

    Odg: Zezanje

    On: Ne jedi govna!
    Ona: Ti ćeš mi zabraniš!
    On: Će te rasturim!
    Ona: Čitav Leskovac me rasturao, a ti da me rasturiš!

  12. #72
    Član od
    31.03.2005
    Lokacija
    Beograd
    Garaža
    AR 147
    Poruke
    1.255

    Odg: Zezanje

    ZAKONI PRAVILA I AKSIOMI

    FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA

    Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

    LARSONOV ZAKON *
    Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati
    tvojim uobičajenim dužnostima.

    PRVA ZAMKA ZA GENIJE *
    Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

    PERKINOV ZAKON
    Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.

    LAMPNEROV ZAKON
    Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije,
    srest ćeš šefa na parkiralištu.

    RAPHELOV ZAKON O POSLU
    Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

    MOSELYJEV ZAKON *
    Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto
    vrijeme.

    CHANDLEROV ZAKON *
    Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja I dobiti.

    UREDSKA MAKSIMA
    Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

    ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE
    Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš
    nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

    KORGLAR HODNIKA **
    Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš
    notes kojeg povremeno pogledavaš.

    HARRYJEVO PRAVILO ***
    Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

    PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA *
    U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se
    naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni
    spomenuti.

    MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
    Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

    NAČELO CRNE JAME
    Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego
    prije povišice.

    AKSIOM PRAZNIKA
    Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči
    povratka na posao.

    SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA
    Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.

    SLIMOV ZAKON
    Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni
    dan.

    THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA
    Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici,
    potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

    SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA
    Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.

    HARRINGTONOV ZAKON *
    Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.


    NAPOMENA : ZVEZDICAMA SU OBELEŽANI ZAKONI KOJI SE NAJVIŠE PRIMENJUJU.
















    Moj najlošiji dan na pecanju je bolji od najuspešnijeg dana na poslu

Slične teme

  1. Zezanje [ARHIVA]
    Od -Vedran- u forumu Zabava i odmor posle briga
    Odgovora: 3627
    Posl. poruka: 21.12.2011, 21:39
  2. a da olabavimo kriterijume za "zezanje" ?
    Od deki-ascona u forumu BOX za predloge
    Odgovora: 1
    Posl. poruka: 13.12.2008, 00:45
  3. Zezanje, Arhiva. Započeo Honda
    Od Ivvan u forumu Zabava i odmor posle briga
    Odgovora: 4497
    Posl. poruka: 24.01.2008, 20:17

Ovlašćenja postavljanja

  • Vi ne možete postavljati nove teme
  • Vi ne možete postavljati odgovore
  • Vi ne možete postavljati priloge
  • Vi ne možete menjati vaše poruke
  •